100% Vic

- Mamma, voglio imparare il cinese.

Stupore materno.

- Molto bene! E come mai, Vic?

- Perché così non capisci quello che dico e io posso parlare liberamente!

Cominciamo bene

Propositi per le vacanze.

Mamma: "Dite due cose che vorreste fare in queste vacanze"

Vic: "Guidare la macchina e bere un superalcolico"

Gentilezza e sincerità

- Vittorio, dietro si vedono i capelli bianchi?

- Sì, mamma

- Indicami dove che metto lo spray che li copre

- Te lo metto io che vedo dove sono

Dopo la gentilezza, si gira verso il Marito e:

- Sai, mamma vuole sentirsi giovane e invece ha una certa età

Differenze

Dopo due settimane al centro estivo al mare, ieri i figli tornano.

La grande mi abbraccia, mi bacia, mi stringe e mi confessa: "Mai più due settimane senza di te!"

Vittorio invece entra esclamando: "Quanto mi sei mancato, caro router!"

Glovo

 I figli sono andati da soli a comprare il gelato per la merenda.

Naturalmente sono tornati separatamente (cioè uno davanti all'altro di qualche metro) perché nel breve tragitto sono comunque riusciti a litigare.

Suona la grande che entra e poi chiude fuori il fratello.

Dopo pochi secondi suona Vic.

- "Chi è?"

- "Un Glovo"

Niente. Non so da dove gli vengano ste battute ma ogni volta mi fa morire.

#Vittoriocomico

Studiando l'Iliade.

Giò: "Priamo ed Ecuba hanno avuto 50 figli, ci ha detto la prof".

Vic rivolto a me: "E tu ti lamenti di due!"

#100%vic

Ho deciso di iscrivermi a ginnastica artistica

Dopo quasi tre giorni posso finalmente scriverne con una certa serenità: ho effettivamente deciso di iscrivermi a ginnastica artistica adulti e ho cominciato il corso questo mercoledì, dopo due settimane di sospensione causa contrattura muscolare al quadricipite gamba sinistra (cominciamo bene). Proprio per questo primo infortunio ho chiesto alla segreteria di poter pagare mensilmente il corso e non a periodi di tre mesi e tantomeno annualmente, vista la grande probabilità di nuovi infortuni a brevissimo 😅

Mercoledì alle 20 mi reco dunque in palestra -dopo saluto funereo da parte di mia figlia, altamente preoccupata per le mie ossa- con la miglior maglietta per l'occasione, con stampato sul davanti "Fun. Cool", e scambio due parole con l'unico esemplare maschile del gruppo, un ragazzo giovane e belloccio che scopro avere una qualche rottura al tendine o similari, che è in attesa di operazione e si è iscritto al corso per allenare i muscoli. Capisco finalmente perché anche lui, come me, non riesce a fare parecchi degli esercizi proposti. Solo che lui ha un motivo serio, non è questione di inattività decennale che si aggiunge alle primavere ormai numerose.

Ma partiamo speranzosi. 

Dopo il primo giro di corsa a ginocchia alte sento che la vellutata di zucca e cavolo nero mangiata poco prima non è ancora stata metabolizzata correttamente e gli scossoni creano probabilmente aria nello stomaco che però non posso certo far uscire in maniera poco elegante tutta insieme. Resisto e vado avanti ma no, se qualcuno se lo stesse domandando, non è stata una buona idea cenare prima del corso. D'altra parte cenare alle 22 non va bene alla mia età. Dovrò trovare una soluzione di merenda rafforzata e spuntino di mezzanotte o che so io. 

Procediamo.

Dopo quattro "ranocchie" (salti in avanti andando ad accovacciarsi e poi rimettersi in piedi) sento che il quadricipite sinistro si inalbera e mi sconsiglia fortemente di continuare. Faccio presente all'allenatrice, che mi guarda con gran pena e mi dice di camminare. (Proposito personale: fare due ranocchie al giorno fino a giugno, per evitare ribellioni dei quadricipi a ogni piè sospinto).

L'allenamento procede, tra una serie di addominali e mezza serie (tra l'altro semplificata apposta per me) per le braccia.

Chiaramente non sto al passo con gli altri. D'altra parte, mercoledì gli altri sono: il suddetto infortunato ai tendini che però in quanto a muscoli mi mangia in testa, l'allenatrice del corso di ginnastica di mia figlia, una ragazzina che studia scienze motorie, una ex atleta che faceva gare a livello agonistico e una ragazza che fa parte dello staff di allenatori, da cosa ho capito. Sono decisamente in minoranza. Mi faccio comunque forza fregandomene di crollare dopo un metro e mezzo di carriola e ripetendo a me stessa come un mantra: "Ho partorito naturalmente due figli, di cui uno di 3.8 kg". Che la forza sia con me. 

Al momento di allenarsi sulla pedana mi scontro con un'evidenza di cui nessuno parla (e non ne capisco il motivo): la mostruosa puzza di piedi che si respira a pieni polmoni facendo gli addominali sulla maledetta pedana stessa medesima. Ma com'è possibile che NESSUNO noti questa fastidiosa realtà? Dovrò procurarmi quel gel che mettono i medici legali nelle autopsie.

L'allenamento si conclude con i sospirati salti sul tappeto elastico, che mi fanno girare la testa, in senso figurato e anche fisico e il corpo libero, nel mio caso delle mezze ruote storpie. 

L'allenatore credo non abbia ben capito con chi ha a che fare perché mentre tentavo le ruote mi ha chiesto quale fosse il mio late preferito per cominciare a regolarsi... Ma su cosa?! 

Non ho idea di quale sia il mio lato preferito. Sono troppo concentrata a non morire. Forse lo saprò a fine anno, se ci arrivo.

La lezione finisce. Mi cambio, esco, e finalmente la vellutata trova pace.

Sipario.

Dimostrazione pratica

Vic: Papo, ho preso una nota.

Ugo: Cos'hai fatto?

Vic: E' colpa di Chiara!

Ugo: Perché?

Vic: Le ho risposto

Ugo: Semplice, bastava che non le rispondessi...

Passano alcuni minuti durante i quali il marito cerca una cover rosa con i glitter per Giorgia.

Vic: [picchiettandogli ritmicamente la schiena] Papo, papo, papo, papo, papo, papo, papo, papo, papo, papo, papo, papo, papo, papo

Ugo: [sclerato] COSA VUOI VITTORIO?

Vic: ...vedi che anche tu hai risposto!

Ieri sera mi sono decisa a fare la seconda prova di ginnastica artistica adulti.

Arrivando, in lieve ritardo come d'abitudine, ho notato che nella lezione del mercoledì ci sono anche un paio di rappresentanti dell'altro sesso. Ho provato un certo impulso alla fuga, poi ho ricordato a me stessa che potrei tranquillamente essere la madre di più della metà dei miei compagni di corso e ho quindi deciso di fregarmene di qualsiasi eventuale commento di chicchessia. Comincio il riscaldamento con addirittura la felpa di pile, sprezzante del calore che da lì a breve si sarebbe generato con gli esercizi.

Probabilmente faccio pena all'allenatrice, che mi chiede come sia andata la nausea dopo la prima lezione e se io soffra di cervicale (a questo proposito, se qualcuno degli amici che lavora nel settore medico leggesse e pensasse che dovrei lasciar perdere me lo faccia sapere prima che io mi fracassi tutta). Rispondo che, dopo sole due ore dal termine della lezione, la nausea mi era passata e che avevo però passato i due giorni successivi a provare dolori lancinanti a muscoli della cui esistenza non ero al corrente. A parte le radici dei capelli mi faceva male TUTTO. Ma poi per fortuna è passata.

Quando l'allenatrice mi ha vista prossima allo scoppio mentre le giovani atlete non avevano nemmeno iniziato a sudare, ha dato 5 minuti di pausa per bere. E meno male che questa volta mi sono portata l'acqua perché l'altra lezione ho provato la sete dei cammelli dopo mesi di marcia nel deserto.

Entro, più morta che viva, nello spogliatoio. Che scopro essere quello maschile. Il mio compagno di corso mi dice, con nonchalance e forse un pizzico di generosità, che avevano cambiato gli spogliatoi quando io non ero ancora arrivata. Raccolgo le mie cose e mi dirigo allo spogliatoio giusto, dove apprendo che una delle ex atlete del mio corso doveva partecipare alle nazionali di categoria quando si è rotta il braccio e ha dovuto interrompere la carriera. Per dire con chi mi alleno.

Comincia la parte di potenziamento, durante la quale non riesco nemmeno a deglutire dal fiatone che mi viene. A parte che tra la sordità incipiente e la nomenclatura a me totalmente sconosciuta di attrezzi ed esercizi vari passo buona parte del tempo a osservare i bravi e cercare di imitarli, facendo metà del loro lavoro e risultando lo stresso stremata il doppio. Ma comunque.

Si arriva alla parte salti e acrobazie varie, almeno per gli altri. Io mi accontento più modestamente di fare qualche capriola senza stirarmi oltremodo la cervicale e abbozzo qualche storpia semi ruota. E però. Mi diverto ugualmente ed è una scarica di energia positiva pazzesca e soprattutto alla fine non mi gira la testa e non ho la nausea. Questa volta inoltre una parte degli esercizi finali si è svolta sul trampolino elastico, sul quale bisognava, con una spinta di gambe, fare una capovolta in aria e atterrare su un materasso alto più o meno quanto me. Io invece dovevo solo saltare e possibilmente atterrare in piedi sul materassone. La prima volta ho preso male le misure (essendo in assoluto la mia prima volta su un trampolino elastico) e ho battuto con le ginocchia sul bordo del materasso, finendo lunga e distesa come una pelle d'orso ormai un po' consumata. Poi ho riso per un minuto buono, incapace di tirarmi su.

Le volte successive sono atterrata sulle ginocchia o sul sedere, ma dopo una decina di tentativi sono quasi riuscita a cadere sulle gambe, non ancora in piedi ma con evidenti miglioramenti.

Ho quindi deciso di iscrivermi al corso, anche se solo una lezione a settimana; l'obiettivo da raggiungere è imparare a fare la ruota, oltre a quello sottinteso di non rompermi niente.

Se qualcuna delle amiche avesse voglia di dimostrare un po' di solidarietà e volesse iscriversi a sua volta, io parto con il mese di novembre. E che Dio me la mandi buona.

Vittorio cabarettista

Vic: "Mamma, vuoi vedere la fine del mondo?"

Mamma: "Non esattamente... Ma come farei a vederla?"

Vic: "Basta che io mi vesta lentamente stamattina, così Giorgia fa tardi a scuola"

Conoscenze altolocate

Studiando storia.

"Per ricostruire la storia bisogna documentarsi, cioè raccogliere informazioni da chi c'era o sui libri. Per esempio, se volessi sapere qualcosa sull'origine del mondo chiederei ai dinosauri"
"Vittorio, all'origine del mondo i dinosauri non c'erano ancora"
"Allora chiederei direttamente a Dio"

Ginnastica agonistica (nel senso di agonia)

Dunque.

Un po' per fare cosa gradita a mia figlia che ci tiene a condividere le sue passioni con me (cosa comprensibile visto che vale anche l'inverso) e un po' per cercare di fare uno sport dopo circa 9 anni di inattività totale, ho pensato di fare la prova a ginnastica artistica adulti.

Io che non so fare nemmeno la ruota e vengo puntualmente sbeffeggiata dai figli quando a casa provo ad imitare Giorgia negli esercizi più semplici.

Ma mi son detta: "Ora o mai più!" E così sono partita per l'allenamento.

Appena arrivata ho capito di essere fuori posto: tre delle compagne del corso sono ragazzine decisamente sotto i 20 anni, due delle quali ex agoniste mentre la terza allena le piccole e credo faccia gare. Poi c'è una ragazzina poco allenata ma pur sempre giovane e una "signora" parecchio più giovane di me che si cimenta però nella disciplina da 3 anni. E poi ci sono io:  il relitto che non fa sport da 9 lunghi anni e che non ha mai fatto ginnastica artistica, né ritmica, né una disciplina analoga.

Vogliamo parlare dell'abbigliamento?

Le tre ex agoniste/allenatrici con fisici super scolpiti in pantaloni e top aderenti che rendono giustizia a tanto ben di Dio. Le due di medio allenamento comunque con pantaloni tecnici e maglietta larga ma adeguata. Io con un leggings schizzato di ammoniaca e una maglietta vecchia di 20 anni. E meno male che quella con scritto "Not photoshopped" era a stirare che altrimenti mi presentavo con quella.

A parte tutto ciò le difficoltà si sono presentate subito: già dal riscaldamento ero parecchio indietro rispetto alle altre, non avevo idea di cosa diavolo fosse un plank (sempre che si scriva così), la spaccata l'ho fatta praticamente da in piedi e pure gli addominali che avevo ben allenati si sono rivelati molli come pudding.

Nella fase di potenziamento mi sono resa conto che dovrei prima avere dei muscoli per poi potenziarli e mentre le altre facevano verticali ed esercizi dai nomi improponibili io riuscivo a malapena ad alzare le gambe appoggiate su un cuscino mentre reggevo il busto sulle braccia.

Ma il peggio è venuto quando siamo passati finalmente alla fase "ludica": mentre le altre facevano salti e giri con scioltezza, io dovevo fare "solo" capovolte (banali capriole) prima su un cuscino alto, poi su un tappeto basso, a seguire 3 addominali alla spalliera. Tre giri così. Già al primo giro ho avvertito un giramento di testa che mi ha lasciata stordita per qualche secondo. Al secondo giro ho dovuto riprendere fiato. Al terzo giro avevo ormai la nausea. 

Ho comunque fatto ancora le 20 semi ruote (cioè cercavo di saltare da una parte all'altra con le gambe piegate come una ranocchia) ma alla fine di questo secondo esercizio mi sembrava di essere scesa da 10 giri di seguito sulle montagne russe dopo aver mangiato cinghiale e peperonata. 

Ho fatto presente il malessere all'allenatore che, ridendo sotto i baffi, mi ha detto che è normale e che dopo 3/4 allenamenti passerà.

Ora: non so se domani riuscirò a scendere dal letto ma l'accoglienza che mi ha riservato mia figlia al ritorno dalle fatiche mi ha totalmente ripagata. Si è informata sul mio livello di stanchezza, mi ha rincuorata dicendo che anche a lei le prime volte veniva la nausea (cosa alla quale non credo nella maniera più totale, dato che fa cinque tic tac uno dietro l'altro senza battere ciglio) e mi ha detto che anche lei la prima lezione dopo l'estate credeva di morire (altra bugia a fin di bene, presumo) e soprattutto era raggiante per lo sforzo che ho fatto per condividere la sua routine sportiva, per quanto mi è possibile. Rideva ai miei resoconti, annuiva seria di fronte alle mie difficoltà e mi incoraggiava in ogni maniera possibile. Mi ha anche detto: "Sì, ti ho vista un po' in difficoltà nel riscaldamento, ma sei andata bene". 

Insomma, se passo la notte rifletto sulla possibilità di fare un allenamento a settimana, almeno finché imparo a fare la ruota. 

100% Vic

Oggi Vittorio dice ai vicini del mare: "Ho fatto un fortino! Venite a vederlo?"

E i vicini, avendolo conosciuto, hanno capito: "Mi son fatto un quartino!"
Cosa non così impossibile, dato il soggetto.

#Ugonascondilabottigliatiprego

100%Vittorio

Parlando di animali:

Mamma: "Sai che c'è un insetto che vive solo 1 o 2 giorni?"

Vittorio: "Beh, deve trovarsi una moglie in fretta allora!"

Recupero all'arma bianca

Vengo in ospedale per il ritiro dei referti della scorsa settimana. Nessun problema, mi dicono, "Compili il modulo e vada a pagare il ticket al punto rosso seguendo le istruzioni. Noi nel frattempo le prepariamo il CD". Questione di 5 minuti.

Sollevata dalla facilità con cui posso avere i miei referti, mi dirigo speranzosa al punto rosso, dove mi trovo davanti una fila piuttosto nutrita di persone che come me devono eseguire un pagamento. Sospiro e mi metto in coda. Poi scorgo un secondo totem per il pagamento a solo uso bancomat che è invece vuoto. Oggi la fortuna mi sorride, penso.  

Mi sposto al totem del solo pagamento con bancomat, stretto tra bagno e portineria dell'ospedale. Naturalmente non c'è un punto su cui appoggiare alcunché, quindi appendo la borsa alla spalla, tiro fuori istruzioni per il pagamento, bancomat, tessera sanitaria (infilata ahimè insieme alla patente dentro la carta d'identità cartacea piegata a libro) e appoggio tutto sulla tastiera, perché altro posto non c'è.

Inizio la sfilza di comandi, lottando con uno schermo che funziona a tratti e solo esercitando una certa pressione. Inserisco la tessera sanitaria. Non la legge. Ricomincio la procedura da capo. Inserisco di nuovo la tessera sanitaria e la rimetto al suo posto nella carta d'identità per non perdere nulla. Stavolta legge i dati sulla tessera e mi compare la schermata con nome, cognome e codice fiscale precompilati. Devo inserire l'importo del pagamento, appoggiare il bancomat sul display e ho finito. Bene.

Però. Il tastierino numerico sulla destra non funziona, la coda dietro di me si allunga. Ho sempre borsa sulla spalla, bancomat in mano, documenti vari a terra e istruzioni e carta d'identità sul tastierino alfanumerico. Devo digitare l'importo prima che scada la sessione. Senza pensarci, sposto le istruzioni dal tastierino alfanumerico per digitare. Come in un incubo al rallentatore, vedo che il foglio delle istruzioni spinge nella fessura per il ticket la mia carta d'identità. Cerco di prenderla ma così facendo la spingo ancora più a fondo.

Panico.

Decido di effettuare il pagamento e ritirare il CD, così almeno una "pratica" è chiusa e poi penserò al recupero dei documenti.

Torno in segreteria con la ricevuta di pagamento e comunico la mia situazione, scoprendo che non è la prima volta che ciò accade. Mi dicono di avvisare in portineria, che si metterà in contatto con i tecnici del punto rosso.

Torno al totem. Vedo la mia carta d'identità che occhieggia dalla fessura. Aspetto un momento che la coda si smaltisca e cerco di capire se è recuperabile. È appoggiata proprio al di là della fessura, ma sembrerebbe non raggiungibile.

Vado in portineria ad avvisare. Chiameranno il tecnico appena possibile.

Mi metto in attesa di avere notizie quando scorgo un qualche tecnico dell'ospedale e tento l'approccio: lui sa se è possibile recuperare i miei documenti che sono proprio lì, in vista? Butta un occhio, prova a toccare il totem ma arriva la signora della portineria a sgridarlo e lui desiste. 

Alla scena assistono due montagnini vecchio Piemonte, di quelli che a MacGyver insegnavano ad accendere il fuoco, probabilmente faccio loro pena e decidono per un pronto intervento: uno arriva con due cannucce di plastica, le infila agli angoli della mia carta d'identità e comincia a tirare. Si scambiano istruzioni ed esortazioni di vario tipo sempre in dialetto, il secondo cerca di prendere il mio documento ma le cannucce si piegano. Serve qualcosa di più rigido. Vado al bar a farmi dare un coltello e una forchetta di plastica. 

Proprio mentre siamo al buono torna la signora della portineria, che ci cazzia con veemenza. I due valorosi creativi della cannuccia mi abbandonano con le spalle ricurve, sotto il peso della sconfitta.

Ma io non demordo: avendo nel frattempo saputo che i tecnici del punto rosso "verranno ad aprire oggi o forse domani" capisco che non posso andarmene senza carta d'identità, tessera sanitaria e patente. Aspetto che la coda al totem si smaltisca di nuovo, poi ritento. Infilo nella fessura il coltello e lo incastro nella piegatura della carta d'identità. Tirando viene, ma contemporaneamente si lacera. Pazienza, mi dico. Meglio una carta d'identità danneggiata che nessuna. Vado avanti. Inserisco la forchetta dall'altro lato e continuo a tirare. Finalmente esce, anche se in due pezzi. Esulto. 

Adesso devo recuperare tessera sanitaria e patente, che però sono nel nuovo formato, simile a quello della tessera plastica del supermercato.

Cerco di spostarli con il coltello ma non escono.

Tra i cori di incoraggiamento degli astanti, che ormai partecipano alla mia odissea, si alza una voce, quella del mio secondo salvatore della giornata: "Signora, se mette un po' di scotch sulla punta del coltello, poi con quello fa pressione sulle tessere e quelle restano appiccicate e vengono".

L'idea mi pare ottima.

Vado di nuovo in segreteria avvisando che ho recuperato la carta d'identità e che per recuperare il resto mi serve dello scotch. Mi danno un intero rotolo.

Appiccico lo scotch sulla lama del coltello di plastica e lo infilo. Faccio pressione e come per magia in un attimo la tessera sanitaria esce. A seguire la patente. 

Un signore mi chiede se sabato posso aiutarlo ad aprire le porte nel giro degli appartamenti che vuole visitare. Un altro mi dà una pacca sulla spalla. Un terzo ci manca poco che si metta ad applaudire. 

Riporto lo scotch in segreteria e avverto che ho recuperato tutto. Mi guardano con stupore unito a malcelata ammirazione. 

Torno per l'ultima volta in portineria, dicendo che non ho più bisogno del tecnico del punto rosso, ho recuperato tutto.

È passata un'ora e mezza, ho vissuto una nuova avventura sulla mia pelle e sperimentato l'importanza della claque, come gli attori del teatro greco antico con il coro in sottofondo. Senza di loro, non ci sarei riuscita.

Voglia di lavorare saltami addosso

 Quando hai poca voglia ma tante idee...

100%Vittorio

Strani complimenti

Il marito, folti capelli alla Nicolò Fabi, decide di farsi dare una sfoltatina.

Dal parrucchiere di fiducia c'è un ragazzino a tagliare che evidentemente non lo ha mai visto: quando il marito si siede sulla poltrona lo guarda estasiato per un attimo e si mette all'opera.
Dopo qualche minuto esclama con palese soddisfazione: "Sono bellissimi questi ricci. Sembra di tagliare una siepe".

Gentilezze (parzialmente mancate)

Quando tuo marito vuole fare il galante e ti apre la portiera della macchina dicendo 'Prego!", Ma il gesto perde buona parte della sua galanteria al successivo "Ce la fai, però?!".

100% Vittorio

I nonni regalano ai nipoti 10 € cadauno per la pagella molto bella dei pargoli.

Il nipote maschio decide di investire la somma nei sospirati mostri "Elastikorps", finora negati dai genitori cattivi, che odiano lo sperpero di denaro e i giochi che si ammucchiano in qualsiasi angolo della casa.

Il primo dubbio del pargolo è: "Quanti mostri devo comprare con 10€ dal momento che costano 3.99 €?"; una volta spiegato che il negoziante può dare il resto e il pargolo non deve necessariamente lasciare tutti i 10 € in una volta, scattano le raccomandazioni al genitore ingenuo: "Mamma, se l'edicolante ti dice che il mostro costa 10€ tu non gli credere e fatti dare il resto". E poi: "Mamma mi raccomando dammi i soldini indietro che sono miei".

#crestasullaspesaalcontrario

Sabato mattina

(Suono straziante in sottofondo)

Moglie: "Oh, no! Giorgia ha ricominciato a suonare il flauto..."
Marito: "Ah, meno male! Mi pareva che qualcuno stesse piangendo!"

#flautodolcetiodio
#carrieremaipartite