Cominciamo bene

Propositi per le vacanze.

Mamma: "Dite due cose che vorreste fare in queste vacanze"

Vic: "Guidare la macchina e bere un superalcolico"

Gentilezza e sincerità

- Vittorio, dietro si vedono i capelli bianchi?

- Sì, mamma

- Indicami dove che metto lo spray che li copre

- Te lo metto io che vedo dove sono

Dopo la gentilezza, si gira verso il Marito e:

- Sai, mamma vuole sentirsi giovane e invece ha una certa età

Dimostrazione pratica

Vic: Papo, ho preso una nota.

Ugo: Cos'hai fatto?

Vic: E' colpa di Chiara!

Ugo: Perché?

Vic: Le ho risposto

Ugo: Semplice, bastava che non le rispondessi...

Passano alcuni minuti durante i quali il marito cerca una cover rosa con i glitter per Giorgia.

Vic: [picchiettandogli ritmicamente la schiena] Papo, papo, papo, papo, papo, papo, papo, papo, papo, papo, papo, papo, papo, papo

Ugo: [sclerato] COSA VUOI VITTORIO?

Vic: ...vedi che anche tu hai risposto!

Vittorio cabarettista

Vic: "Mamma, vuoi vedere la fine del mondo?"

Mamma: "Non esattamente... Ma come farei a vederla?"

Vic: "Basta che io mi vesta lentamente stamattina, così Giorgia fa tardi a scuola"

Conoscenze altolocate

Studiando storia.

"Per ricostruire la storia bisogna documentarsi, cioè raccogliere informazioni da chi c'era o sui libri. Per esempio, se volessi sapere qualcosa sull'origine del mondo chiederei ai dinosauri"
"Vittorio, all'origine del mondo i dinosauri non c'erano ancora"
"Allora chiederei direttamente a Dio"

Mamma: "Dovreste farvi il letto, comunque. Dormireste anche meglio"

Vic: "Io dormo benissimo, in realtà. Sopravvivo"

#lafilosofiatelainsegnoio

Vic e l'economia

Tornando da scuola.

Mamma: Amore, vorrei darti un bacio.

Vic: Mamma, mica è gratis; costa 1€

Mamma: Accidenti! 

Vic: Anzi, facciamo 6€. In questo periodo aumenta tutto da un momento all'altro!

Ieri è cominciato l'anno scolastico e, dal momento che la "grande" ha iniziato le medie, sono cambiati i nostri orari.

Abbiamo iscritto Vittorio al pre scuola per assecondare gli orari della sorella e la sveglia è anticipata per tutti di 40 minuti.

Vittorio non ha preso benissimo questa notizia e stamattina ha fatto fatica ad alzarsi.

Dopo 3 chiamate mie e una dell'amato Papo finalmente si alza.

Sbadigliando, entra in cucina bello come il sole e biondo come un surfista dopo la stagione estiva; quindi esclama: "Eccolo il Vittorio tanto desiderato! Cosa devo fare di così importante?" E si siede fiducioso aspettando la colazione.

Come si fa a non amarlo, anche se fa imbestialire per il 90% del tempo in cui è sveglio?

#100%Vic

Vittorio cuore d'oro

Vittorio: "Mamma, vorrei prendere un altro criceto"

Io: "Eh, ma poi potrebbero fare i cuccioli, e ne fanno tantissimi"

Vittorio: "Pensa che bello mille criceti! Vuol dire mille speranze!"

Io: "Ma speranze di cosa?"

Vittorio: "Speranze di amore!"

#sottolascorzadabirboneuncuoretenero

100% Vic

Oggi Vittorio dice ai vicini del mare: "Ho fatto un fortino! Venite a vederlo?"

E i vicini, avendolo conosciuto, hanno capito: "Mi son fatto un quartino!"
Cosa non così impossibile, dato il soggetto.

#Ugonascondilabottigliatiprego

100% Vittorio

 

La rappresentante ha avuto l'idea di far scrivere un pensierino ad ogni bambino della classe per fare un omaggio di fine anno alle maestre. Bene.
Due giorni di lagne (di Vittorio) e altrettanti di insistenze più o meno garbate (mie) e questo è il risultato:

#menomalechesiamoallafinedell'anno
#fasololasecondaelementare
#miaspettanoanniduri

Mini resoconto di una giornata con Vic.

Colazione (dopo aver saltato la sua porzione di torta del papà la sera precedente causa mal di pancia)
- "Ah, finalmente la tortazione!" [Assaggio della torta, ndr]

Colorando i compiti
- "Mamma puoi colorare tu i rami? Sai, io sono un tipo che ama la precisione e se vado fuori dai rami che sono piccoli mi innervosisco"

Di fronte alla mia esclamazione "Che scema, non ci avevo pensato":
- "Mamma, non dire così perché non sei scema per niente"

Alla mia esortazione ad andare a giocare in cortile:
- "Da solo non ci voglio stare, ho paura della cantina"
- "Cosa ti fa paura della cantina? Mica escono i dinosauri"
- "Quelli no, ma magari una tigre, un vampiro o un fantasma sì"

#50sfumaturediVic
#Vicmylove

 - Vittorio mi daresti una mano a stendere passandomi le mollette?

- Eccole, mamma, prendile pure

...

#100%Vic

100%Vittorio

Parlando di animali:

Mamma: "Sai che c'è un insetto che vive solo 1 o 2 giorni?"

Vittorio: "Beh, deve trovarsi una moglie in fretta allora!"

Voglia di lavorare saltami addosso

 Quando hai poca voglia ma tante idee...

100%Vittorio

- "Papi, posso mangiare un wurstel?"
- "No, tra poco pranziamo e poi non abbiamo wurstel in casa"
- "E se ne avessimo?"
-"Sì, ma non ne abbiamo"

Vittorio sparisce a giocare con la bambina dei vicini.
Dopo 10 minuti il vicino dice al marito: "Vittorio ha mangiato qualcosa con noi, te lo ha detto?", "Non esattamente", risponde lui.

#senonloavessipartoritononcredereicheèfigliomio
#furbettodicasa
#figliodaraddrizzare

Confessioni pericolose

Oggi Giorgia aveva il sacramento della prima confessione, chiamato altresì festa del perdono. 

Ci mettiamo tutti in ghingheri per l'occasione -chi col vestitino, chi con la giacca- e andiamo in chiesa. Come da prassi, arriviamo per il rotto della cuffia: ci vedono entrare, agguantano i figli e li portano nelle prime file insieme agli altri bambini. 

Vittorio vieni quindi inserito nel gruppo della quarta elementare pur facendo la prima. Subito non mi faccio molte domande, perché penso che lo abbiano messo tra i primi banchi essendo un bambino. Mi viene un sospetto quando lo vedo parlottare con la catechista di nazionalità tedesca, ma non faccio in tempo ad avvicinarmi che ormai il danno è fatto: Vittorio è stato inserito nel plotone di quelli che devono confessarsi e va a confessarsi dal prete straniero, dal quale rimane più di tutti gli altri bambini. Che cosa si dicano è un mistero, perché anche a posteriori non siamo riusciti a risalire al dialogo tra i due. Vittorio sostiene che non ha capito cosa gli diceva il prete perché parlava in cinese... Il prelato era effettivamente straniero, ma dall'aspetto non certo cinese. 

Comunque quando lo vedo partire per la confessione vado a scusarmi con la catechista e spiego, durante la cerimonia, che quello è il mio figlio piccolo di prima elementare, e che non avrebbe dovuto quindi fare la confessione. La catechista tedesca mi guarda con aria stralunata e mi chiede come mai Vittorio fosse davanti e io non posso che risponderle che lo hanno messo loro nelle prime file quando è entrato. Alla fine la catechista si scioglie in un sorriso e mi dice che "Ha fatto un assaggio", poi sopraggiunge la catechista italiana, la quale si fa una bella risata e dice: "Vabbè, si è portato avanti per quando farà la terza".

Tornati a casa chiediamo spiegazioni al reo confesso e lui risponde: "Ma la signora mi ha detto <<Dopo di lui tocca a te!>> e io sono andato". La prima volta in vita sua che ha ubbidito.

 Provare a lavorare, concentrandosi, con:

- un flauto stridulo in sottofondo (all'inizio pensavo ci fosse un bambino collegato in Dad che urlava, invece trattavasi del maledetto flauto)

- un marito in riunione su Teams che parla a voce altissima perché il collegamento funziona male

- un figlio piccolo che saltella, giocando contemporaneamente a un qualche videogioco già rumoroso di suo

Ah, dimenticavo: un cane (dei vicini) che latra ogni volta che suonano le campane.

#unannodiDad #nerviafiordipelle #alcoolportamivia #andràtuttoabere

100% Vittorio

I nonni regalano ai nipoti 10 € cadauno per la pagella molto bella dei pargoli.

Il nipote maschio decide di investire la somma nei sospirati mostri "Elastikorps", finora negati dai genitori cattivi, che odiano lo sperpero di denaro e i giochi che si ammucchiano in qualsiasi angolo della casa.

Il primo dubbio del pargolo è: "Quanti mostri devo comprare con 10€ dal momento che costano 3.99 €?"; una volta spiegato che il negoziante può dare il resto e il pargolo non deve necessariamente lasciare tutti i 10 € in una volta, scattano le raccomandazioni al genitore ingenuo: "Mamma, se l'edicolante ti dice che il mostro costa 10€ tu non gli credere e fatti dare il resto". E poi: "Mamma mi raccomando dammi i soldini indietro che sono miei".

#crestasullaspesaalcontrario

Le gioie dei figli

Vittorio: "Mamma, io vorrei andare a vivere dai nonni, perché nonna cucina cose buonissime come il pollo con le patate, la pastasciutta e la quaglia e poi fa le colazioni a sorpresa. Tutte cose da leccarsi i baffi... Va bè che io non ho ancora i baffi, ma con la cucina di nonna quando sono grande me li lecco di sicuro!"

#autostimainrapidadiscesa